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2006/10/26 CHUCK NORRIS!!!!!!!!!!!!!!!!Ecco a voi un piccolo elenco delle mirabolanti avventure del duro più duro di tutti i tempi: CHUCK NORRIS
 Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono. Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere. Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris. Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno. Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui. Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto. Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba. Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese. Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere. Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull. Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "ravanello". Chuck Norris non dorme. Aspetta. Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!" Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana". Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia. Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe. Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo. Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare. Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris. Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera. Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere. Chuck Norris può dividere per zero. I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris. Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere. Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra. Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista. Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta. I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci. Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto, ma cadendo si è colpito con un calcio volante a girare ed è resuscitato! Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino. La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà. Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora. Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi. Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo. Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon. Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti. Chuck Norris non caga. Espelle debolezza. Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro. Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre. Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie. Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia. Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto. Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie. Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris. Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris. Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti. Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo. Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo. Chuck Norris non crede nella Germania. Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte. Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai. Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia. Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità. Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot. Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli. Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello. Chuck Norris ha inventato l'acqua. Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove. Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris. Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto. P.S. Grazie a tutti i siti dove si trovano queste frasi geniali. I più importanti: http://welovechucknorris.blogspot.com/ e http://www.bastardidentro.it/node/view/15152. 2006/10/21 Dr HouseBeh oggi voglio fare un'intervento dedicato al mitico serial Tv Dr House (chiamato anche erroneamente Medical division).
Un serial che puntata dopo puntata mi ha affascinato sempre più. La storia è semplice: un pazzo megalomane, però dottore di fama mondiale, cioè il dottor Gregory House lavora nel reparto di diagnostica nell'ospedale immaginario di Princeton Plansboro Hospital.
Il Dr House svolge questa professione con altri tre assistenti: Chase (ragazzo che è il tipico figlio di papà), Cameron (ragazza molto prudente e che tende sempre a coccolare i pazienti) e il mitico dottor Foreman, che è quasi la nemesi di House, infatti sono sempre in conflitto (devo aggiungere che alla fine è sempre Foreman a perderci).
Poi ci sono altri comprimari della serie quali la direttrice del reparto, la dottoressa Cuddy; il migliore amico di House, l'oncologo James Wilson e l'avvocatessa Stacy che è l'ex-compagna di House.
La serie è affascinante per la genialità delle malattie a volte impossibili da trovare, per la straordinarietà dei dialoghi perfettamente studiati tra i vari personaggi e soprattutto per il grande carisma del Dr House. Un personaggio che quasi può essere odiato per la sua strafottenza, arroganza, insensibilità e presunzione. Famoso per avere sempre ragione, per essere un drogato (nella serie ha usato più di 4 tipi di droghe differenti) e anche zoppo (per un embolo che gli ha causato una lesione alla gamba destra). Il mitico dottore Gregorio Casa cammina sempre con un bastone e o con un i-pod o una console portatile.
La seconda stagione della serie è tuttora in onda su Italia 1 ogni mercoledì sera. Vi consiglio di guardarla.
Scusate se anche questa volta vi ho annoiato, ma se guarderete qualche puntata di Dr House mi darete ragione.
P.S. Ho aggiunto nella lista dei test e giochi un piccolo test in inglese per scoprire che personaggio del Dr House siete. |
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